</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>我每周去两次游泳健身俱乐部，但仅限于躲在没有其他人的泳道里。我害怕人群，尤其是胸前突着两块巨型脂肪、聚在一起叽叽喳喳聊天的女人们。
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>我希望自己生活在一个、满是茂密水草和荒芜沼泽的星球上，人烟越稀少越好。当然，最好每一株水草下面，都掩藏着一个、插在沼泽里的飞机杯。然而我知道，如果我把这些性幻想，对着心理医生说出来，对方八成会诊断我有病。
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>呃，总而言之，不管从镜子里哪个角度看，我都活该帅到没朋友。然而我真的没有朋友，因为我过去为数不多的几个男性好友，都渐渐有了女朋友。而我的女朋友，只可能是飞机杯。
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>哦，别误会，我说过我害怕和女人打交道，可我向往她们的阴道，尤其是紧致湿润的那种。如果有一种法子，能不用通过麻烦的约会和攀谈，就能直接让我上到最后一垒，兴许我性生活的底色，就不会如当前这般苍凉。
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>说回飞机杯，我对它们又爱又恨！我最常用的牌子，英文名叫“”——手电筒，多么贴切的比喻。对于我这种社交自闭症人群，飞机杯，就是打入我暗无天日的、性压抑洞穴的一束光。
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>当然，这束光也有没电的时候，比如说，我当我兴冲冲地打开某款、号称能带来“海绵体革命”的最新飞机杯，迫不及待套弄了几下后发现——他妈的又是个辣鸡！
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>随着与飞机杯爱爱史的不断累加，我像个阅杯无数的老嫖客一般，变得挑剔。海绵体变得敏锐，龟头变得傲娇，在购物网站留下的匿名评论，也变得越来越尖酸刻薄。说实话，虽然我对于一只极品飞机杯的渴求，与日俱增，可我的龟头，却在带领着整条肉茎闹罢工抗议，轻易不肯再进入到垃圾产品里去。
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>而就在此时，仿佛命运洞悉了我内心的渴望，我怀着“试一试又不会死”的心情，给那条不知是不是恶作剧的短信，回复了一个词：“”。
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>如果对方是个行家，就该明了这短短四个字母里，所概括的最原始力量；而如果这真是个恶劣的玩笑，就当我回了一句，“操他全家”。
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>出乎我意料的是，惊喜真比我想象的，来临得还要快。
</p></div><div><p style=\'text-indent:2em padding:0px margin:0px\'>本章已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)</p></div>
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