我站在他背後，總想著如果我有機會，我要怎麼托舉起他的人生呢？
同年，我多了個情郎的名頭。
「住進布達拉宮，我是雪域最大的王。流浪在拉薩的街頭，我是世間最美的情郎。」
芬芳大人正把我考試的滿分作文當範文在讀，鼓勵的眼神遞過來，又讓我羞得低下頭。
「有才啊。」他豎著拇指瞧瞧探了探我的腰側。
「拜託，我那些言情小說可不是白看的。」
「西藏啊，倉央嘉措啊。」我攤開雜誌，指著上面被攝下的那一抹宮殿遠景，和尼泊爾遊記里的重重山巒。
「我相信，我會見到它們。」
第23章
2017年的夏天，我短暫小休。除了一些聊天軟體上往來的消息，我被拘在小小的窗台前數著日子過。其實如果我願意，只一瞬間這些日子就是過眼雲煙，但我捨不得啊，我已經足夠快樂，他發來的每一字我都能閉眼複述，這是我十年的功課。每一個字，再度重逢，我悲傷，我快樂，我又怎麼捨得呢？
藥要按時吃，覺要按時睡，我就是他們眼裡的乖寶寶。白褂子也只會讓你花大幾百做個無關緊要的測試，他換來幾句無關緊要的安慰，又捧著開來的藥如獲至寶，仿佛眼看著自己的兒子吃下去，他就不再是那個瘋子那個變態啦～
但根據我多年的經驗，阿普唑侖或者帕羅西汀什麼的也只會讓人的情緒穩定地保持在一個低點，不至於太過高亢到讓我覺得自己無所不能，又不至於沮喪到對把世界填滿絕望的灰。讓人昏昏地想睡，讓人昏昏地醒來。可真看著他鬢間的白髮和那道滿是希冀又痛苦的眼神，我竟然憐憫起他的無知和他的悲傷來。我甚至在這個時候，還想要去安慰他，嘿，老兄，別太難過。
「出來啊。」
「啊，過段時間吧，我還有點事。」
我又有多麼想赴約，我也能夠違背自己本不能抵抗的命運。可我還是選擇留下來，因為我想，我這一輩子真的再沒機會能夠與我的「父親」，因為我現在足夠成熟的心態而摒棄掉所有負累，純粹地感受著他因自己的兒子而心憂。這當然是愛咯，我轉而給他發消息：「拜託了，你一定要等我一小會兒。」
「好。」他回復我。「我等著你。」
「爸。」正如我十多年沒有喊出這個字，連我猛地這麼一喊都覺得彆扭，我也看著這個男人一激靈。
「今晚我想吃你做的辣子雞。」
「好，好，好，你想吃什麼我都給你做。」
這天晚上，我讓自己做了個夢，穿梭在兩種境界裡來去自由。我步入那家電影院，看著自己接完我媽打來的一通電話，又看著自己潰敗地半蹲跪在他面前，對他說：「我得回去了，我突然有點事情。」
「好。」我也看著他的逃避。
他只留給我一個側臉，避開視線交錯。我心中湧起的悲傷就想問問他，在我表露一切心跡之前，難道你就沒有察覺出任何的端倪？如果你真的沒有一絲絲的悸動，那為什麼你剛剛會嘆息？為什麼你現在又不敢看著我的眼睛？為什麼？
為什麼。
難道我們相愛的原因，僅僅只是簡單的因為你是個男人而我恰好也是？
我們真的都太懦弱。