當初與花冬對峙時，她說她愛上了我，不過是為了氣他罷了。
我熟知這個女人的頑劣之心，卻還是無法抑制地，陷入狂喜。
因她隨口編織出來的愛，沉淪於虛幻的欣喜。
當喜悅消退後，又墜入更深的虛無。
既然不愛我，她為什麼要留下我呢？
明明已經有了一個璀璨奪目、精緻卓越的花冬，為什麼還要留下這個卑微低賤、一無是處的我？
如果是因為她需要聽話的狗，花冬也已經收起鋒芒，主動滿足了她。無論從哪個角度判斷，她都不需要我了。
我曾被她扔過兩次，自然也會有第三次，第四次。
我這樣的人，被厭惡，被丟棄，都是理所當然的。
我，就只是一條，旁觀主人與她戀人調情的狗。
從成為丘姰奴隸的第一天起，我就在心中警告自己，不可以愛上她，不可以愛上她。
我那廉價又卑賤的愛，沒資格玷污神聖的燈塔姐姐。
何況，毫無希望的、註定會被拒絕的愛。除了令我心碎，讓我自取其辱，別無他用。
倒不如與她維持長久的主奴關係，只要她還需要奴隸，我還需要錢，我們兩個人，就一直不會散。
金錢關係，比虛妄的愛更加牢固。
我以為我可以保持理智的。
我以為我可以做到只在乎錢的。
然而，那個總是帶來源源不斷債務的父親，卻驟然凋零在了我面前。
在我前十八年的人生中，無時無刻不在討好父親，服從父親，我根本沒那麼喜歡錢，錢也從未為我帶來過任何快樂，可大腦自動關閉了思考功能，驅使我把父親的指令放在了第一順位，我活著的所有意義，所有理由，都是為了賺錢幫他還債。
我所能幻想出來的最大反抗，便是殺掉我自己。
連自殺都試過，卻一絲一毫逃跑的念頭也不敢有。
因為從沒有人教過我，孩子，是可以逃離父親的。
可是，我的丘姰小姐，我的燈塔姐姐，我的主人，將那把沾上了檀博鮮血的鋼刀遞到我手裡，沖我溫柔地笑：「輕輕，這樣的父親，有存在的必要嗎？」
原本，我以為檀博只會被丘姰帶人教訓一頓，打罵幾下，讓他從此產生忌憚，不再那麼沉迷賭博。等丘姰消氣了，一切恢復如初，我還是那個要幫父親還債的兒子。
可我沒想到丘姰生的氣會那麼龐大。
大到攥住我的手，猛然間，將我拽出了父親的陰影之下。
那個命令我砍掉父親的手、笑得宛如地獄惡鬼的丘姰，讓我人生中第一次意識到。
自己是可以逃離父親的，自己是不需要討好父親的，自己是有能力斬斷父親的。
她哪裡是什麼地獄中的惡鬼呢？分明是賜予我新生的神。
我親愛的、偉大的主人，教會我反抗，教會我勇氣，教會我斬斷了無用的親情。
從那一刻起，我再也不需要還債，再也不會受父親壓迫，再也不必為了賺錢而奔波墮落。
再也，沒有理由留在丘姰身邊了。
我應該高興的，我應該慶幸的，我應該離開的。
可我卻跪下來，祈求她，繼續做我的主人。
因為，丘姰就是我夢寐以求的光明與自由。
哪怕後來她親口告訴我，當年在河邊，她根本沒打算救我，我也一點都不在乎了。
燈塔姐姐只需要安靜地站在那兒，便會自動散發出光芒，照亮我灰暗破敗的人生。
最終，我還是無法自拔地，墜入了無望的愛里。
沒有人把我的愛當真，起初連我自己都沒有當真，丘姰更不會當真，無人在意這份微不足道的愛，它存在，或不存在，都影響不了丘姰分毫。
只不過，每當我覺得自己是世上最多余、無用、廢物的存在時，丘姰都會從花冬懷裡伸出一隻手，溫柔地將我拉向她。
住在我內心深處的，那隻名為恐懼的怪物，每一次都能被丘姰及時察覺到。
在我即將被怪物吞噬之時，她只需用一個擁抱，一個親吻，一個微笑，便能輕而易舉地，短暫地驅散它。
主人為什麼要對我這麼好呢？
是為了在我到達幸福頂峰時，冷不丁將我踹回地獄嗎？
畢竟，我殘忍的、至高無上的丘姰小姐，最愛幹的事，便是在別人生出希望時，狠狠踩碎他的希望。
如果花冬死掉的話，丘姰會只屬於我嗎？
我不止一次思考過這個問題。
或者說，每一次看見花冬那張臉時，我都在思考這個問題。
妒火，從花冬躺在醫院昏迷之時，便已經潛伏進我的心底。
當他醒過來，一個電話便叫走了丘姰，那股小小火苗，瞬間燃遍全身每一滴血液，從此再未熄滅過。
我當然知道自己沒有嫉妒的資格。
可我就是嫉妒。
嫉妒到想劃爛他的臉，想掐斷他的氣管，想挖出他的臟腑。